上週搭捷運時，身旁有一個大約三歲大的孩子，一直吵著要媽媽抱抱。
媽媽提醒她：「你是乖寶寶嗎？」
接著又說：「你不是乖寶寶。」
孩子立刻變得很緊張，眼看就要哭出來，一直急著說：「我是！我是嘛！」
接著，她還是不停喊著要媽媽抱。
媽媽身上背著包包、書包，東西不少，捷運上又有很多人。其實也感覺得到，那個媽媽已經有些慌亂，只能不斷壓低聲音，希望孩子可以小聲一點。
那一刻，我突然有點難過。
不是因為我覺得這個媽媽做錯了什麼。
反而是，我好像同時看見了兩個人的狀態。
我看見一個已經拿了很多東西、身處公共場所，可能正在擔心孩子影響別人的媽媽。
也開始看見，那個一直哭、一直討抱抱的孩子，行為背後可能正在發生什麼。
當不再只問：「他為什麼這麼不乖？」
過去看到孩子哭鬧，我們很容易先看見「行為」
為什麼一直哭？
為什麼講不聽？
為什麼不能乖乖站好？
為什麼一定要現在抱？
但開始在 慕心國際跟著 Kate 張祐語老師學習 「NLP 神經語言程式學」（Neuro-Linguistic Programming）之後，有一個NLP的假設前提，讓我開始用不同的方式理解孩子的行為：
「每個行為背後，都有其正向意圖。」
所謂「正向意圖」，並不是說所有的行為都是對的，也不是孩子只要哭鬧，大人就必須滿足他所有的要求。
它更像是在提醒我們：一個行為的出現，可能正在試圖替這個人滿足某個需要
所以比起只問：
「為什麼他要這樣？」
我開始多問自己一句：「他現在這個行為，可能正在試圖為自己得到什麼？」
對一個三歲的孩子來說，當他感到害怕、不安、疲累或需要安全感時，他還沒有那麼多成熟的方法可以處理自己的狀態。
他可能不知道怎麼說：「媽媽，我現在有點不安，我需要你靠近我一下。」
他會的方法，可能就只有哭、叫、討抱抱。
因為那是他目前所知道，最快能讓自己重新靠近安全感的方法。
看見需求，不代表沒有界線
我後來越來越喜歡 NLP「正向意圖」這個概念，是因為它讓我開始把行為和行為背後的需求分開來看。
孩子需要安全感，不代表他可以在任何地方無限制地大哭大叫。
孩子想被理解，也不代表父母必須答應他的每一個要求。
我們依然可以教孩子什麼行為比較適合、什麼事情不能做，也依然可以有規則、有界線。
只是當我們不再只急著消滅眼前的行為，而是多看見一層：
「他到底怎麼了？」
我們回應孩子的方式，就可能開始不一樣。